В поликлинике встречаются два пенсионера:— Ты почему с тростью? У тебя, вроде, с ногами всё в порядке.— Я заметил, что когда в поликлинику приходишь с палкой, то сразу становишься уважаемым человеком, никто тебе не грубит и все называют по имени-отчеству.

Дама:— Подскажите, а где крылья наращивают? Хочу себе крылья! Метла уже надоела!

Певицу прослушивают в оперном театре:— Вам не хватает объема голоса.— Но у меня пятый размер?— Тут важен не бюст, а диапазон.

— Назван возраст, после которого мужчина больше не нуждается в женщине.— И какой?— Сто лет.— Но до такого возраста редко кто доживает?— Потому и не нуждается.

Туалетную бумагу «Zewa» переименуют в «Zемма», а почему бы сразу не в «Зёма и толчок»

— Слышала, как на корпоративе нашу Катьку развели?— И что, сильно?— Да нет, только ноги.

Господи милостивый, всё Ты нам дал, ничего у Тебя больше не просим, но лишь одного: не сочти то, что мы имеем, излишним, оставь его нам!© Армянский тост от Армена Джигарханяна

Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку «Как выйти из новогодних праздников и начать жить».

Звонок на мобильный:— Вадик, у меня задержка!— (в глубоком раздумье) И что мы теперь будем делать?— Да не волнуйся ты так, это вылет моего рейса задерживается…

Муж — жене:— Похоже, это лето влетит нам в копеечку.— Почему ты так думаешь?— Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе…— Август же еще не наступил.— А в августе нам отключат горячую воду.

На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Если тебе когда-нибудь придёт в голову мысль, что в твоём возрасте не подобает чего-либо делать, просто напомни себе, что ты никогда уже не будешь таким молодым, как сегодня.

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

— Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?— Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.— Ногами?

И я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж тайно посещает VPN

Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, — ну ты даешь! и – ну, ты даешь? — совершенно разные вещи…

Разговаривают отец с сыном:— В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.— Я пошел в тебя, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

Марьиванна с укором спрашивает Вовочку:— Куда ты пойдёшь после школы, кем станешь? Ведь у тебя напрочь отсутствуют какие-либо знания и, вдобавок, ты абсолютно безграмотный!Вовочка:— Подамся в журналисты в одно из центральных СМИ — там большинство таких, как я!

Знаете, почему я по-настоящему уважаю синоптиков? Да, порой они ошибаются, но никогда не врут и не навязывают то, что мне нужно ощущать. Сказали «чувствуется +20» — значит, это обосновано физикой, а не тем, что они хотели бы, чтобы я чувствовал.

Объявление в соцсетях:— Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная

— Здравствуйте! Я — автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я «всё правильно сделал», но деньги кончились. Могу я наконец проехать?— Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей.— Тогда я оставлю автомобиль здесь.— Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час.— Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше.— Разворот здесь вообще бесценный — лишение прав.

— Не могли бы вы составить список предпочтительных для посещения стран — от лучших к худшим?— Вот — готово.— А теперь список дружественных стран на случай войны.— Да список тот же — просто сортировка обратная.

Они всё меняют, но ничего не меняется, мы не собираемся ничего менять, и это меняет всё!

— Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, «для мягкости». В итоге вместо шашлыка вышел паштет.— Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший…

Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый — когда кончаются, второй — когда начинаются у других.

— Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!— Банк вы хоть успешно ограбили?

— Сначала Трамп хотел захватить сектор Газа и сделать там курорт, а потом вдруг отказался от этой идеи. Почему?— Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.

— В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете?— Нет.— А она есть.

«…А кто с мечом к придет, тот от пули и погибнет! …Ибо, нехрен с мечом на пулемет ходить!» В.И.Чапаев

Кто-то сказал мне, что слово IКЕА по-шведски значит «трахаться».Ну, это многое объясняет…

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

О погоде.При одном только взгляде на термометр идея «искать свое место под солнцем» сразу же теряет всю свою привлекательность…

Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Самое сложное при походе в парикмахерскую, это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Создается впечатление, что многие семейные пары заводят себе кота исключительно для того, что прекратить внутрисемейные разборки на предмет того, «кто в доме хозяин».

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды —самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

— Если люди не видят воздуха, то видят ли рыбы воду? А если люди видят воду, то видят ли рыбы воздух?— Не могу тебе ответить. Я недостаточно обкуренный для этого.

Поддерживаемый США за демократичность Израиль бомбит поддерживаемых Европой за демократичность сирийских джихадистов. От такой концентрации демократии слезятся глаза.

Мальчик: не понимает намёки.Мужчина: не понимает даже прямым текстом.